tutto ciò mi è successo un paio di anni fa, ma mi ha lasciato un segno dentro...

Trizompa è un normale studentello di ingengeria civile al secondo anno. il primo anno è passato in modo non certo indolore ma quaesto secondo sembra che sia più tranquillo. Trizompa si barcamena senza problemi, e con qualche acuto, fino all'esame di fisica 2.
per chi non lo sapesse [e credo che siate tanti, beati voi] l'esame di fisica 2 è un mega mattone che tratta di elettromagnetismo [la parola fa paura solo a pronunciarla, figuratevi a studiarla], di onde, di ottica.
Trizompa ha ancora sullo stomaco il fatto di non aver preso quel voto dal 28 in su che si meritava in fisica 1, decide di fare fisica 2 in modo superlativo.
Il professore è tale CdP. alto un metro e un gingerino, simpatico come un calcio sulle gengive, di esposizione chiara come quando ascolti Al Jazeera senza sottotitoli ma con un gran curriculum. Trizompa vorrebbe tanto sapere che cazzo ce ne frega del curriculum se poi non si capisce quello che dice quando spiega, ma questo è un altro discorso...
CdP ci da due opzioni: studiare dalla sua dispensa o studiare dal libro. il libro consta di circa 730 pagine di formule per cui si opta per la dispensa. nella dispensa ritroviamo circa 200 pagine di immagini senza senso mischiate alla rinfusa. resosi conto di aver buttato i soldi della dispensa Trizompa approda in libreria per comprare le 730 pagine di formule.
Conscio della sua sfiga colossale Trizompa studia veramente come un mulo, mattina e pomeriggio in biblio e sera (avete capito bene... studiava anche dopocena, cosa rarissima per lui) in aula studio in via Mantica. questo esame lo angoscia, un pomeriggio viene addirittura portato via di peso in preda ad un attacco d'ansia pre-esame [si renderà conto poi di aver ingerito una pastiglietta per l'attenzione, una di quelle cose omeopatiche, con il caffè... probabilmente se gli facevano un antidoping diventava il nuovo Ben Johnson. da quella vota abolite le mefitiche pastigliette e abbondato con la caffeina].
tutta l'attenzione viene posta sui due argimenti più impestati: l' elettromagnetismo e la meccanica ondulatoria. formule, formulone e formulette, elettroni, magneti, circuiti, acceleratori di particelle, interferenze d'onde, teoria della relatività. Chinaski dice: "Non eri Einstein, non eri niente"... beh, Trizompa non era niente ma almeno capiva cosa diceva Einstein.
all'ottica era stata riservata una parte marginale della preparazione, perchè l'ottica è facile. quattro regolette quattro ed il gioco è fatto. sull'ottica Trizompa era preparato.

Trizompa non era preparato a CdP invece.

Giorno dell'esame: luglio, caldo. Trizompa arriva all'orale dopo aver brillantemente passato lo scritto.
CdP è compostamente sdravaccato sulla sedia, piedi sul tavolo, espressione vacua.
il torturato di turno sta parlando, tentenna un po' ma non si produce in vaccate clamorose. CdP senza proferir verbo si alza ed esce dall'aula, il tipo rimane un po' così, poi si rassegna e aspetta, "sarà andato in bagno" pensa.
Trizompa esce dall'aula a fare un giretto, passa davanti al bar e vede CdP che si mangia una fetta d'anguria.

Trizompa: cominciamo bene...

alla fine viene il suo turno, Trizompa si avvicina alla cattedra e si siede.
CdP ha assunto una posizione laocoontica con piedi sulla scrivania, schiena parallela allo studente ma posizionato più avanti e testa girata con collo ritorto a guardare il foglio su cui scrive il candidato.

CdP: domanda a piacere

Trizompa: bla bla bla...

CdP: bene... me lo generalizzi

Trizompa: bla... bla... bla... (non si aspettava una domanda del genere, ma alla fine viene fuori tutto)

CdP: vabbuò... mi parli ora del CANNOCCHIALE DI GALILEO.

Trizompa: scusi?

CdP: il cannocchiale di galileo... cos'è? che lenti ci sono dentro?

Trizompa: ....

Trizompa: ....

CdP: vabbè, torni la prossima volta.

risultato: Trizompa ha studiato tre mesi per essere segato perchè non si ricordava la sequenza delle lenti dentro il cannocchiale di Galileo.
eppure c'era qualcosa che non gli tornava, sto cacchio di cannochhiale proprio non gli veniva in testa, neanche di averlo visto. controlla sul libro e non lo trova. poi, fatale dubbio... "vuoi vedere che..." ed eccolo lì, il fottutissimo cannocchiale... era una della duecento fotocopie in ordine casuale che facevano parte della dispensa.
fanculo.

Epilogo

Trizompa esce dall'aula e si avvia mesto alla sua macchinina. sale, accende il motore e si dirige verso la sua vecchia scuola. non è in preda ad un attacco di nostalgia, suo fratello sta sostenendo l'orale della maturità e Trizompa vuole andare a sentirlo.
Arriva a scuola, scende le scale (l'aula era nel seminterrato) e trova i suoi genitori che parlano con la prof d'italiano. una prof esterna, mai vista ne conosciuta.

Prof: complimenti, vostro figlio ha una mente vivace ed è molto intellignete... cosa farà all'universita? beh... ma tanto può fare quello che vuole!

I genitori sono felici ed orgogliosi, il Trizompa-papà è impettito e a dieci metri da terra.

Genitori: [all'unisono, vedendo Trizompa arrivare] allora?? fisica??

Trizompa: beh... segato...

I due sono subito ritornati alla dura realtà.